父亲，据说年轻时候很帅。但是年轻的后半段出车祸，毁容。
整个人生无比暴躁和不可理喻。33岁在家里亲戚帮助下找了一个寡妇，就是我的母亲。那时候我母亲已经有一个14岁的孩子了。一年后生下我。
懂事开始父亲就开始对我母亲家暴，但他没打过我，我是唯一的儿子，对我特别好。印象深刻的是，他一脚把我母亲踹到家门前一个陡坡上，再踢下去。当时的我哭的惨啊，他拉我进去吃饭……
母亲走后，他最喜欢说的话就是：”腿长在她身上，我还能剁了不成？”
后来看到拐卖妇女到大山里做性奴的新闻，我常常能深刻的感到悲哀。
母亲什么时候离开我已经忘记了，我懵懵懂懂很爱我的爸爸。少年不记事，但深处里依然有父亲的影子：他会拿五毛钱在山顶吸引我，跑不动了吗？上来就有五毛钱；更小时候坐在他脖子上的高大微风的样子；给我买把手枪，瞄准一直欺负我的同村小伙伴。我打中了他，他回头望了我一眼，他爸爸妈妈都出去打工了，属于典型的留守儿童，不知道当初的我，有没有在那个眼神中，心疼过他。
我只记得这些事情，更多的，是亲人后来和我讲的。那时候大家都很穷的，父亲喜欢带我去别人家吃饭，去姑妈家她一定会买肉和煎鸡蛋，我一个，表哥一个。然后我爸就会把两个蛋全夹给我，我完全没有印象，但是后来的生活里，我父亲的的确确能做比这种尴尬几百倍的事情。而我，从基因和家教的双层改造，变得很自私和暴力。
我爱我的父亲吗？高一不让我读书，因为要花钱；大学没给我一分钱学费，毕业给不了买房首付，甚至一点点资金帮助都不会有，我能不爱他吗？我能，他完全没有尽一个父亲的责任，在我人生中没有帮助和引导，只是推卸责任和自我享受。我如果没有摆脱原生家庭对我造成的人格缺陷，我恨他才对。
但我爱他。
我属于那种，看到别人有好东西就想占为己有的人，和我父亲极其相似。我会去偷，甚至偷超市里的小型玩具，大的偷不出来，就拆开偷。我不知道该怎么制止自己，当时寄住在姑妈家里，姑妈是老师，姑父是警察，但亲人的帮助和教育一点办法没有。从发现这件事情开始我就很慌，我居然是这样的人。这种极其简单的善恶观念出现的很晚，那时候超市没有监控，被抓住我就不说话，我是个小孩子，他们不打我，但是我也不说住哪里。
说来好笑，我喜欢看《哆啦A梦》，书店本来是免费看书的，但我就是想带回家。
后来制止我的，除了道德还有失去。对我而言没有什么东西是真正重要的，我寄人篱下，没有家庭，没有真正属于自己的空间。就算我有很多本《哆啦A梦》的漫画，我放哪呀？我花了很长时间才搞清楚，东西它客观存在，它不属于谁，只有光秃秃的自己，才是自己。这至今深深影响了我，造成的直接影响就是我常常丢东西，身份证大约两年丢一次，我都补办三次了。等我辗转搬家的时候，我看到一个箱子一个书包就是我的所有，我释怀了；二就是神学，我偷东西别人不一定知道，但是神一定知道的，当我死去的时候，他抛出所有我偷过的东西，给我一个标签，这种恐惧感让我止住了双手。我深刻思考过我是否信仰宗教这个事情，我没有信仰，那个神就是我自己，我自己给我自己标签——失败者、垃圾、贼，我自然更愿意告诉自己我是友好的、美丽的。
偷东西的恶习很小很小的时候父亲就带着我干过，小到别人菜地的一根丝瓜，大到烧砖厂的废弃铁块。当然并非父亲的直接影响，而是贫穷所引发的占有欲。现在想来，这些东西也是要刻进骨子里。像自卑，不会社交不会表达这样的家庭教育，至少比我要好很多吧？
有一回父亲带我去姑妈家，他自行车坏了，而我又走不动了，他就拦小巴客车，那时候都有售票员的。他磨磨蹭蹭等车开了几千米，对售票员说：哎呀，钱不见了。然后售票员和司机就让我们下车。小时候我竟不觉尴尬，现在做自动售票的公交车，真的忘记没带钱包的时候，我知道和司机大哥说，他都会让你坐车，但我宁愿走路。
最彻底的过程是我16岁到19岁的这段时间。
我独自在长沙，读一所不要钱的中专，我当时处在一种极度的兴奋和空虚之中，这是我第一次来大城市，怎么坐车都不清楚。学校非常非常的偏僻，一开学就开除了60多人，就是没考上高中的顽皮孩子上的学校。虽然没有朋友周末又很无聊，但我已经很满足了，因为我发现学校有钢琴，我弹了一年多的钢琴，从乱弹琴到手指灵活，我还学会了五线谱，每个周末从早到晚，心情无比平静，万物飘然独立。我觉得独处，长时间的独处是非常有帮助的。你总会找一些事情来做，这些事情，不论有无意义，都能让你躁动的心平静，平静就会给人带来很多东西，他让沉默自卑的人变得沉默自信。客观上人没有变化。但已不是当时人。
我当时17岁，我也喜欢女孩子，也有喜欢的目标，这种原生家庭带来的自卑，是会放弃很多东西的，写情书也不会写我喜欢你。越是躁动的时候越要平静。于是后来，我就喜欢呆图书馆了。什么也不干，书也不看，就享受这种安静带给我的平静。
后来遇到我人生中的大贵人。但是这也算不得是运气。他是商店卖烧烤的老板。
虽然学校不收学费，有助学金，但我还要生活，就在学校商店做事，事情不多，收货补货之类的，大家一起吃饭，和学生食堂相比，又好吃又免费。这其实不是重点，重点是他们把你当一家人，让比较忧郁的我对生活继续充满热情。
我做了一个学期，结果胖了不少，老板给了我三千块钱，我揣怀里揣了两天。
然后丢了。
我当时很痛苦，但是我哭不出来，绝望后的释放，我感觉自己触碰到了一个真理，假如有个人捡到了，他就有了3000块钱，总的来说，钱是没有丢的，而肯定会有人捡到。
当然这不仅仅是我经过很多天的思想斗争得来得结果，也是我过去一些年对“一无所有”的诠释，很多人会觉得这是自我安慰，我也的确想让那笔钱回来，但是一种“我丢失了，有人得到了”的想法保留下来了。甚至有些过头的是：我喜欢的女生我都会拱手让人，因为如果我志得意满，他就会伤心欲断。颇有兼爱天下的意思。
我当时发了条朋友圈，刚才翻了一下，居然被我删了，大意就是这个意思。要更加极端一些，反常理一些。我买烧烤的叔看到后，心想：此子必成大器。不过我姑妈看到就很担心我了。所以还是删了为好。
我叔想的话我瞎猜的，但他确实开始和我讨论哲学，把我当一个朋友对待。他像一个最初的知乎大V一样，给我展示了新的世界，他的哲学是基于《时间简史》《道德经》《唐诗宋词》这三本书来的，被他的烧烤摊弄得很油，他说的每个论点，都从书中自圆其说，今天推荐我这个教授的公开课，明天要我去看那个人的著作。黑洞、李煜，这两个词是我对当时的记忆。然后小卖部的叔叔自己上货去了，留我和卖烧烤的叔叔一起“讨论”人生。
我常常想到一个画面，我去吃夜宵，他在一个夜宵摊烤了很多吃的，然后收钱，看了一眼北极星。就觉得很诡异。
放长假商店一大家人带上我去碧涛阁（长沙一个豪华酒店），叔和我讲富人怎么生活，更富的人怎么生活。没有在那里过夜，凌晨车上，和我讲，穷人怎样生活，扫马路怎样生活。他为什么这样生活。
我也不清楚当时的我为什么那么兴奋和激动，后来我看了《墨子》兼爱篇，我开始给我爸打电话。
到这个时候，我已经判若两人了。
摆脱不是一件容易的事情，你要看很多很多的书，你要体验很多很多不同的生活。把自己的生活放在诸多经历里的时候，就会发觉所谓原生家庭的影响，多么微不足道，脆弱不堪。根本不能影响一个人的一生。
当你意识到自己要摆脱的时候，你已经成功一半了。少年，加油吧。
以上。