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中二初中二年级时,我对这个世界充满失望,但其实没有那么深刻,我都不知道世界长什么样。天天玩耍,觉得自己没救了,世界也没救了。
世界不需要救,但家人觉得我没救了是真的。于是我读了中专,这属于家庭对我的抢救,不得不说,还颇有效果。不然我现在应该在工业密集型的某个产业里做一颗螺丝。
我看到了更广大的世界后,我不甘心,我想发财,我想赚很多很多钱。这只是直白的表达愿望,理想不在此列。毕业后在株洲,姑妈让我不租房子住他们家,姑父有市政府申请的城市自行车卡,可以随便在株洲市内还取自行车。我当时的感受是:“我的天,株洲居然比长沙还发达。”,我当时没有多想,脑子里一闪而过。可惜商业细胞不发达,尽管如今也不发达。
过了一年多,全国开始了大范围的“共享自行车”项目,数量之多,路子之野,吓得死人。我觉得我错失了一次发财
的机会,它是如此的靠近我,而我却没有说一万年。
尽管现在所谓的共享单车已经翻车了,可我并不气馁,商业的本质不变,它只是走错了路。我努力寻找它失败的原因,什么才是真正的“共享”、它为何失败?
彼时我才18岁,但我不再想错过任何一个机会。于是我读大一了。
我喜欢生活,可惜我不属于这个城市,无数次我行走在灯火通明的的小区,我向往这里的每一所房子。我突然想起,我在姑妈家住的经历。如果通过一个契机,让一个陌生人住进你家里,你愿不愿意。
我当时很慌,我觉得我不小心又会错过一次机会——把房屋共享出去。
回忆过去的种种,共享单车之所以翻车很大一部分原因来自于拥有太多固定资产,财务得多少年才能算盈利?本质上脱离了“共享”。真正算得上共享应该是“滴滴打车”,它让每个人把自己的车分享出来,他赚30%的营业额,但是没有投入任何一辆汽车。
我知道我成了。我不需要自己有房子、让大家把房屋共享出来,有利可图,有方案可出。我急急忙忙写了很多东西,去见投资人,他问我知道爱比迎(一个房屋租您软件,“共享”行业的鼻祖)吗?我当时真不知道,他说那你知道滴滴公司一共有多少人吗?
……我很感谢他肯出来见我,我也知道了我是一个垃圾的事实。
当时学校一股脑在搞创业大赛,我还想试一试,可惜辅导员忘记给我报名了,也就算了。但见过太阳的种子,它本可以忍受黑暗。
如今我更冷静,更喜欢提打击的话题,更愿意看到有多少困难,看到更多是不可能。因为创业从来不是一件不要多想,直接做的事情,它无关理想,它是赤裸裸的金钱,它比谁都理性。
美国队长让我感到自豪,我在自豪什么
第二次世界大战为背景的电影,多数让人潸然泪下不能自已,《辛德勒名单》、《血战钢锯岭》,这些有关大爱、大善的故事,比感动中国都要感动,且久久不能释怀。
但《美国队长》不是,唯一感到一种淡淡的温情的,可能是他晚来70年和女主角的约会。这是披着科幻外皮的反战电影;还是路人所言:只是恰好需要一个二战故事背景的漫威爆米花电影?
队长青年时是个体弱有病的人,参军被拒五次,依然执着的甚至伪造身份报名,有人可能觉得这也太假了。我也相信没有人渴望打仗,中国历代经验告诉我们,人民只要有口饭吃,饿不死就不会想打仗。改朝换代都是老百姓已经没饭吃了,不得已而拿起武器、我相信全世界都一样,美国也一样,他们的年轻人谁也不想死,但参军的踊跃性无比高涨。
知道二战史的人都知道,美国当时几乎所有的青年都要求入伍,用做英雄号召青年入伍,这是一部分,更深层次的原因,他们也知道,只有消灭法西斯,才能迎来和平。
父亲,据说年轻时候很帅。但是年轻的后半段出车祸,毁容。
整个人生无比暴躁和不可理喻。33岁在家里亲戚帮助下找了一个寡妇,就是我的母亲。那时候我母亲已经有一个14岁的孩子了。一年后生下我。
懂事开始父亲就开始对我母亲家暴,但他没打过我,我是唯一的儿子,对我特别好。印象深刻的是,他一脚把我母亲踹到家门前一个陡坡上,再踢下去。当时的我哭的惨啊,他拉我进去吃饭……
母亲走后,他最喜欢说的话就是:”腿长在她身上,我还能剁了不成?”
后来看到拐卖妇女到大山里做性奴的新闻,我常常能深刻的感到悲哀。
母亲什么时候离开我已经忘记了,我懵懵懂懂很爱我的爸爸。少年不记事,但深处里依然有父亲的影子:他会拿五毛钱在山顶吸引我,跑不动了吗?上来就有五毛钱;更小时候坐在他脖子上的高大微风的样子;给我买把手枪,瞄准一直欺负我的同村小伙伴。我打中了他,他回头望了我一眼,他爸爸妈妈都出去打工了,属于典型的留守儿童,不知道当初的我,有没有在那个眼神中,心疼过他。
我只记得这些事情,更多的,是亲人后来和我讲的。那时候大家都很穷的,父亲喜欢带我去别人家吃饭,去姑妈家她一定会买肉和煎鸡蛋,我一个,表哥一个。然后我爸就会把两个蛋全夹给我,我完全没有印象,但是后来的生活里,我父亲的的确确能做比这种尴尬几百倍的事情。而我,从基因和家教的双层改造,变得很自私和暴力。
我爱我的父亲吗?高一不让我读书,因为要花钱;大学没给我一分钱学费,毕业给不了买房首付,甚至一点点资金帮助都不会有,我能不爱他吗?我能,他完全没有尽一个父亲的责任,在我人生中没有帮助和引导,只是推卸责任和自我享受。我如果没有摆脱原生家庭对我造成的人格缺陷,我恨他才对。
…
真不知该如何动笔……
今日,是好朋友的生日。她说饭店消费了4000多一点,酒吧消费了快1000。尽管在吃饭的时候喝了两瓶好酒,还是执意去酒吧蹦迪。
我不可避免想起前几天另一个朋友生日,我们暑假在学校研究东西,生日其实并不在意。他下午买了两个好吃的西瓜,晚上买了一个很大的蛋糕,三个宿舍的人在实验室11点半才回宿舍,蛋糕吃的很开心:祝愿项目顺利。那是真的很开心。
今日,灯红酒绿,醉意迷离。同样的11点半,还没有回去的打算,陆陆续续嗨到两点,大家各自回家。我还想自己租共享汽车回去,突然想起自己喝了酒。成年的现实感扑面而来,过些日子,我是否就是这样的生活。又想到宿管阿姨应该不会给我开门,路边有种比白天还要热闹的氛围,扮丑或卖萌直播的,有锤男朋友女朋友胸口的,更多是蹲在街边抽烟的,还有一两个唱歌的小姐姐,唱的真难听,不过长得挺好看的。
这种割裂感在我眼前蔓延。
我也没想到苹果电脑良心,可以直接恢复系统到出厂状态。
在开机的时候同时按住control++shift+optin+command+r
,会联网打开Apple Rec,直接在里面抹去磁盘,再点击安装就可以在线下载系统安装了,我100M的宽带用了一个半小时。
之后,发现老系统看起来不爽,还是新的好。
开机的时候同时按住command+r
,会联网打开最新的Apple Rec,抹掉、安装。时间一样。记录一下。